星期六, 7月 30, 2005

很掛念妳~

前兩晚都睡得不太好,都是給那些惡夢弄得不清不醒。
在夢中,我看到妳,
看到妳又是再一次離別之時。
妳給護士姐姐再次脫去所有衣服,
我看見妳的身體,
整個也是瘀瘀黑黑的,
就像以前你的手臂,給那些化療針打得一塊青一塊藍。
我站在你的旁邊,
再一次哭得死去活來,
而爸爸,站得遠遠的。

那個早上,我比要預設的時間早起,是哭著起床的...

星期三, 7月 13, 2005

與神對話

開始想和神再接觸。已經很久沒有和衪談話,沒對衪說我的所求、我的困難,也不能(或沒在意)感受得到衪的存在。在這些日子裡,心覺得「靠自己」便可以了,能力可應付的,便盡力去做,能力做不到的,也無謂逞強了。不過,這些日子真過得挺辛苦,很多事情不是可以很容易便能完成,當中遇到的困難,只有竹桿仔與我分擔。(佢受哂架,係,佢會對住我發脾四,但最後都 support 住我 )由其當困難來自「人」的複雜問題,並不是那麼容易便解決,就算再有「萬能叔叔」在我身邊,事情亦只有如此這般。因此,會想到只有神可以做到人能力不及的事情,便和衪再接上了。

在這段給freelance折磨的日子,看到了自己很多缺點。例如,我不擅於控制時間、不擅於向別人說「不」、把自己看得太大、也太重視自以為是的專業。對於每件個別的事件、工作和人,不懂得如何把那個標準拿捏得妥當、也以自己的尺度量度的身邊的人,使他們活在我的「壓迫」下。這些都要盡力改變,對於自己、對於身邊的人都是好的。但,不知是否潛意識驅使或是性格問題,在我身處當下之時,便忘卻要改掉壞習慣了。朋友,請不斷提醒我,免得我繼續「發花癲」。

謝謝,朋友 ?

星期一, 7月 11, 2005

廿六年裡的茶餐廳

我想我是吃牛肉?吃大、或是飲奶茶、朱古力奶大的。廿六年裡,茶餐廳是我最常於解決三餐的地方。當我在四歲前,還在西環新村和爺爺奶奶一起居住,媽媽每個月都會帶著弟弟和我到在斜路上的鐵皮屋仔吃西多士、腿旦治。因為當時家境不好,每個月的那次「外出用膳」都是我們極其興奮的一天。弟弟也是從那時起愛上了十分肥膩的西多士,!_!。

在紅磡居住的日子,是我覺得最有家庭感覺的了。那時候,只會在星期六晚回家,星期日早上起來,若那天媽媽不說去天龍酒樓,我們便會到樓下的快餐店吃早餐,(算不算茶餐廳呢?!哈?不過吃的東西也是相同的!)後來,這些日子便愈來愈少了,家裡也由四人變成三人。

在愛民村(那個人傑地靈的好地方呢!)- 婆婆家居住的日子,她會為我們在「愛民茶餐廳」(昭民樓下面0家,??幾好食!)買下那些蝴蝶餅、朱古力曲奇餅、紙包蛋糕、雞尾包等(諗起都記得好好味!),當作第二天的早點。由那時開始,我愛上了?包香,嗅到會有種好幸福的感覺!(也會不其然地想起婆婆)而且,始終覺得茶餐廳、冰室或舊式的?包店的?包是最好吃的,不知道是不是因為它們牛油的份量多點呢?!(好味!)

六歲搬到上水,星期六的早餐是最令我和弟弟期待的。爸爸(媽媽星期六要上班)會帶我們到屋村的冬菇亭吃個勁量早餐,有沙嗲牛肉公仔?、餐包(熱辣辣家!)、火腿煎雙蛋、還有那支裝的維記朱古力牛奶(凍冰冰的!寧舍好味!)可能那時正在發育,我和弟弟也能用「一人之力」便把整個早餐吃下去。現在的我,可能剛吃完午餐,想起那個小時候的那個「早餐」,居然有點滯悶的感覺。(好飽!) 那間在冬菇亭的「和利茶餐廳」因為屋村「大裝修」,被迫搬到那個毫無特色的美色廣場。可能換了大廚,那些東西沒以前那麼好吃,爸爸也不時常常和我們一起了!

現在,每逢星期六早上,如果不用「出城辦大事」,我也會獨自一人到「廣成冰室」吃個 bunch。(其實都係茶餐一個:清湯牛肉通、蛋治、咖啡或茶、凍飲加一蚊!仲有個早餐,仲抵食:菠蘿油或油餐包(大過我個拳頭呀!)、熟雞蛋、清湯牛肉通、咖啡或茶、都係凍飲加一蚊!)喜歡那個不太味濃的牛肉通、絲襪滑奶茶和那件熱燙燙,方包卻軟綿綿的蛋治,喜歡一個人坐在這間四十多年的茶餐廳,很有人情味。到那裡的吃早餐已有一段不短的日子,看著「事頭婆」聚新抱,太子爺代替了「事頭」的大廚位置,還有新抱大著肚子在店面工作,那個孫子也四歲了,現在阿「家嫂」又再做媽媽。(仲要幾靚添!)有時,覺得在這間熟悉的店子中,非常有安全感,是不能在現在的「銀龍」、「翠華」等能遇上的。

這就是在我廿六年裡和香港茶餐廳的淵源了。


p.s. 大家估?菠蘿油英文係乜?





估你唔到:Butter Pineapple (原來佢姓pineapple!)

畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫 ~~

今日在公司又沒事可做,但一看見明天開始的工作表,簡直是惡夢的開始。好襯這個時候想想東西。(好耐未用過個腦,再唔用的話,何至生?呀,簡直有?虫虫仔走出?呀!)

很久沒有畫畫了,那天晚上在家樓下的乒乓球桌旁和 Pak Pak 用手提電話談了大半小時,我不知他的想法是怎樣,可能想?我為何這麼久不上畫室、為著那本畫冊、那個畫展責備我不負責任。最後,他沒有責?,但弄清了我和「繪畫」的關係。起初,我喜歡它,很大原因是它給了我很大的滿足感和肯定。不知多久時開始,再感受不了那滿足感和肯定;然後,日子愈久,與它的感情愈淡。很多時候,心想畫,手拿著筆卻不知道怎樣畫。嘩!接受不了。: ” (

我不想、真的不想這樣下去 … 嗚 … 嗚 … 嗚 …